Attraverso la pittura la mia anima cerca le altre per il conseguimento della sublimazione.
Questo potentissimo mezzo d’espressione è l’unico che mi permetta di mettermi a nudo svincolandomi dal giudizio.
La pittura mi ha insegnato a veicolare i sentimenti più scomodi, mi ha permesso di immortalarli esorcizzandoli. Io non esisterei senza la mia arte perché mi scorre dentro le vene.
Questa è la mia storia. Mia e della mia arte.
Ho dipinto corpi di donne nude, teste glabre su sfondo rosso per vent’anni. Sempre, senza alcuna eccezione.
Ho avuto difficoltà a promuovere la mia arte, i miei soggetti esprimevano angoscia, dolore e, come è noto, le persone non hanno voglia di vivere quelle sensazioni.
Più volte mi è stata chiesto il perché di questa scelta e come mai non prendessi mai in considerazione altri colori o di far crescere i capelli alle mie signore.
La verità è che non ho mai scelto niente, ho sempre semplicemente seguito ciò che sentivo e che pulsava sotto la pelle.
Nel 2013 mi diagnosticano un tumore al cervello, e vengo operata per farmelo rimuovere.
In quel momento mi rendo conto che divento la donna che, per oltre vent’anni, ho ossessivamente rappresentato, quasi anticipando il momento che stavo vivendo.
In ospedale, a operazione conclusa, chiedo la mia tavola, i miei colori. E dipingo una donna con lunga chioma nera, lo sfondo turchese acceso, occhi chiusi, sognanti.
Dipingo di getto, ancora una volta ascoltando le mie viscere, ancora una volta non compiendo una scelta.
Non ho mai più usato il rosso. Non ho mai più dipinto donne senza capelli.
Continuo a vivere ma la mia vita cambia ancora. Comincio a soffrire di amnesia. Purtroppo perdo i ricordi più belli, e tutto si avvolge in un enorme nebulosa che mi regala momenti di grandissima angoscia. Questo mi motiva a cercare di recuperare la memoria con ogni mezzo possibile.
Mossa da un sentimento molto vicino alla disperazione mi rivolgo ad uno psicologo esperto in ipnosi regressiva.
Invece di ipnotizzarmi, lo specialista mi aiuta a convincermi che i ricordi perduti sono perduti e, soprattutto mi aiuta ad accettarlo.
Mi offre poi uno strumento, a suo avviso, efficacie per non privarsi anche dei nuovi ricordi, di quelli che verranno. Mi suggerisce di annotarli.
Inizialmente ero riluttante ad accettare la sua richiesta, non mi è mai piaciuto scrivere.
Così ho usato la scrittura per inventare storie che mi ricordassero le emozioni a cui ero particolarmente legata e che volevo ricordare.
Ho sentito il bisogno di fare lo stesso attraverso la pittura, quindi ho inventato dei simboli ai quali attribuisco un’emozione che voglio mantenere viva. Alcuni sono ricorrenti, perché legati a sentimenti che si ripetono nella mia vita quotidiana. Ad esempio, quando disegno un uncino, lo associo al desiderio di tenere legati reminiscenze spesso spazzate via dalla mia amnesia e allo stesso tempo il tentativo, letteralmente, di recuperare ricordi perduti chissà dove in un mare troppo grande.
L’altro è l’occhio che esprime la paura legata all’essere preso di mira da persone che desidero avere lontane e la conseguente voglia di scomparire dalla vista di tutti e di stare solo con chi mi protegge, in un luogo sicuro.
Altri simboli invece vengono ideati volta per volta, a seconda del tipo di emozione e del momento della vita che desidero rappresentare. Chiaramente si tratta di pensieri astratti che si intrecciano in composizioni ardite, come complesse e intrecciate sono le nostre emozioni.
Questo però è logicamente solo l’inizio di un processo di apertura della mente e di esplorazione. Questo indagare della mente mi ha portata lontana dalla mente, perché ella si esprime sempre e solo attraverso le parole e dentro di essa sono contenute solamente idee e forme che ella conosce. (Lo spiega bene il filosofo Igor Sibaldi nel libro “Prigioni”. Le pene collettive).
Per l’altra parte della psiche, invece, le parole sono solo un impedimento per un mondo che possiamo creare con la nostra immaginazione.
L’immaginazione è il contatto con tutto quello che nella nostra psiche non è mente:
l’immaginazione fa scoperte, intuisce il futuro, ricorda un passato lontano e dimenticato. Ma questo alla mente non piace perché ci svincola dal suo controllo, così ella ci convince che sia solo frutto della nostra fantasia.
Questo persistente senso di incompletezza, la conseguente inadeguatezza e non omologazione agli altri che mi ha camminato a fianco per tanti anni trova ora una forma di tregua e pace con me stessa.
Le facoltà tanto osteggiate dalla mia mente, la sensazione, l’intuizione, il sentimento allungano il passo e si allontano da lei, toccando vette che ella non potrà mai raggiungere.
Come si traduce questo nelle mie opere?
Sono ancora inevitabilmente legata ad un tipo di simbologia riconoscibile, antropomorfa, ma l’obbiettivo che sto perseguendo è di attuare nell’arte quel distacco dalla mente di cui sin ora ho parlato immaginando mondi ed esseri che non esistono, le cui forme non sono note, esprimendo emozioni attraverso forme non reali, libere da schemi mentali, frutto di una profonda introspezione e di liberazione della creatività e dell’istinto.

ENGLISH VERSION

Through painting my soul seeks others for the attainment of sublimation.
This very powerful medium of expression is the only one that allows me to strip myself free from judgment.
Painting taught me to convey the most uncomfortable feelings, it allowed me to immortalize them by exorcising them. I wouldn’t exist without my art because it runs through my veins.
This is my story. Mine and my art.
I have painted bodies of naked women, glabrous heads on red backgrounds for twenty years. Always, without any exception. My subjects expressed anguish, pain, and, as it is known, people do not want to live those feelings. I was repeatedly asked why this choice and why I never consider other colors or grow hair to my ladies. The truth is, I never chose anything; I always just followed what I felt and pulsed under my skin. In 2013, I was diagnosed with a brain tumor, and I had surgery to have it removed. At that moment, I realized that I had become the woman who, for over twenty years, I obsessively represented, almost anticipating the moment I was living. At the hospital, after surgery, I ask for my board, my colors. And I paint a woman with long black hair, bright turquoise background, eyes closed, dreamy. I paint instantly, once again listening to my bowels, again not making a choice.
I never used red again. I never painted women without hair again.
I continue to live, but my life still changes. I begin to suffer from amnesia.
Unfortunately, I lose the most beautiful memories, and everything is wrapped in a huge nebula that gives me moments of great anguish. It motivates me to try to recover my memory by any means possible. Moved by a feeling very close to despair, I turned to a psychologist experienced in regressive hypnosis. Instead of hypnotizing me, the specialist helped me by convincing me that lost memories were lost and, above all, helped me to accept it. He then offered me an effective tool, in his opinion, not to deprive himself of even the new memories, of those that will come. He suggests me write them down. At first, I was reluctant to accept his request; I never liked writing. So I used writing to invent stories that reminded me of the emotions I was particularly attached to and wanted to remember. I felt the need to do the same through painting, so I invented symbols to which I attribute an emotion that I want to keep alive. Some are recurrent because they are linked to feelings that are repeated in my daily life. For example, when I draw a hook, I associate it with the desire to keep related reminiscences often swept away by my amnesia and, at the same time, the attempt, literally, to recover lost memories who knows where in a sea too big. The other is the eye that expresses the fear linked to being targeted by people I want to be far away and the consequent desire to disappear from the sight of everyone and to be alone with those who protect me, in a safe place. Other symbols, however, are designed time after time, depending on the type of emotion and moment of life that I want to represent. Clearly, these are abstract thoughts that intertwine in daring compositions, as complex and intertwined are our emotions.
However, this was logically only the beginning of a process of mind opening and exploration. This probing of the thoughts led me away from the mind, because it always and only expresses itself through words and within it are only ideas and forms that it already masters. (As philosopher Igor Sibaldi puts well in the book “Prigioni. Le pene collettive”) On the other hand, for the other part of the psyche, words are only an impediment to a world that we can create with our imagination. Imagination is in touch with everything that is not ”mind” in our psyche: it makes discoveries, predicts the future, remembers a distant and forgotten past. But our mind doesn’t appreciate this because it frees us from its control, so it maintains that it is only the product of our imagination. This persistent sense of unease and the resulting inadequacy and non-conformity to others that walked me through life, now finds a form of truce and peace with my persona.

The faculties that my mind has always opposed, such as free-thinking, intuition, and inner seaching, take longer strides and move away from it, reaching heights that it could never reach.

How does this translate into my work?

I am still inevitably tied to a recognizable, anthropomorphic type of symbolism, but the goal I am pursuing is to achieve the detachment from the mind that I have spoken of so far, in my art. I imagine worlds and beings that do not exist, whose forms are not known, expressing emotions through imaginific lines, free from mental schemes. This is the result of deep introspection and the liberation of creativity and instinct.